一个善于管理情绪的人，更容易保持平静和愉快，不会长久地陷入恐惧或者伤感当中，即使遭遇低潮也会乐观地应对，能承担压力，而成为自己生活的主宰；他们容易理解别人，能够建立和保持和谐的人际关系，即使与人产生矛盾，也能有气度地心平气和地以建设性的方式解决。这样的能力，决定了一个人一生的幸福和成功，这种能力，不会平白无故发生，但能从小培养。让孩子从小获得这件珍贵的礼物，他的一生都将受用不尽；而妈妈在与孩子的点滴互动中磨平了不成熟的棱角，提高了我们自己的情商。

　　给情绪起个名字

　　情绪管理，是从给情绪命名开始的。孩子认识情绪，就像认识苹果，桌子，皮球一样，把一件东西和一个名词对号入座。当妈妈询问：“宝宝今天很开心呀？”——孩子就会知道，这种很舒服，让人轻飘飘的，想唱想跳的感觉，原来叫“开心”。

　　当妈妈安慰：“宝宝哭了，妈妈知道你很难过，是和表哥分开舍不得吗？”——原来这种灰灰的，累累的，的感觉叫“难过”，跟要好的人分开的时候我就会有这种感觉，难过的时候我会好想哭。

　　在教小朋友弹奏车尔尼编著的法国民歌《小星星》时，我偶尔会做些改动：“小星星吃得饱饱的，一，闪，一，闪，亮，晶，晶，安静地慢慢走来。它看见前方有小伙伴在玩橡皮筋，很高兴，所以就奔着去了，一闪，一闪，亮晶晶！音符变成跳跃着；哎呀不小心被橡皮筋弹到额角了，小星星委屈地哭泣起来，所以音符变成有些忧伤，一闪一闪……亮晶晶……”

　　妈妈给孩子讲故事的时候，也可以说，“弟弟把小熊的车玩坏了，小熊很生气……宝宝有没有生气的时候？宝宝什么时候会生气？生气是什么感觉？”

　　语言是一种力量，当我们给一种情绪取了一个名字，也就掌握了一种应对它的力量——区分它，用语言来表达它，与人分享它，并推己及人去理解他人的这种情绪。

　　给情绪自然发育的机会

　　妈妈们都知道，当孩子学步踉跄摔倒，不必第一时间到孩子背后，一把把她薅起来，而是微笑地走到孩子前面，伸出双手鼓励孩子自己爬起来，独立走向你的怀抱。

　　同样，帮助孩子认识情绪，首先要做的是：不阻断孩子自然体验情绪和处理情绪的过程。

　　孩子游戏失败，“听话！不听话怎么能做得好呢！”——他尚懵然，不知道什么叫“挫折”，咱们先教他“沮丧”了。

　　赶校车，“糟了糟了，瞧，不该磨磨蹭蹭吧？太晚了！”他尚不会感受“紧迫感”呢，咱们先预习“焦虑”了。

　　孩子得到优良考卷，“别翘尾巴，考一百分的人多了！”孩子正在体会“欣喜”呢，却轻易被定义为“得意”了。

　　很多教育学理论认为，学龄前儿童，不应该太早参加比赛输赢的竞争类项目，而应多使用开发自我的项目，如与家里人一起自由地跳舞、做手工、游泳、爬山等等。这不仅为了保护孩子的人身安全，避免运动伤害，也防止竞赛的结果抑制或者影响某个情绪的表达。

　　很多妈妈想着让孩子在各个领域表现出色，安排孩子参加各种比赛，孩子可能在心理上还没有准备好的时候，提前暴露在过于强烈的情绪中而难以化解——生气(也许认为赛制的不够公平时)、害怕(面对很强的对手后)、嫉妒(也许对自己重要性的质疑)、难过(也许因为一时没有表现最佳)。

　　当宝宝说：“我好害怕呀！”

　　妈妈可不能说：“天黑有什么好怕的呀。好孩子要勇敢！害怕的人是胆小鬼！”

　　当孩子被小伙伴拒绝一起玩，而表现出伤心难过的样子，妈妈也不要急于让孩子马上快乐起来——“这有什么好难过的，别哭了，来，吃块饼干吧。”

　　妈妈要做的是，先接受孩子有害怕/ 难过/ 孤单/ 生气……这些负面感觉的存在。

　　当妈妈说“有什么可怕的”，或者“好孩子不当胆小鬼”——会在无形中传递给孩子一个观念，害怕是错的，可耻的，不够“勇敢”，缺少“英雄气概”。当这些概念植入了孩子的内心，未来当面对恐惧的时候，他也可能会努力地去否认或者压抑。

　　可以跟孩子共同体验一下情绪，“谁都有害怕的时候，爸爸妈妈有害怕的时候，老师有害怕的时候，小动物们也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想逃跑，或者躲到床底下缩成一团。”

　　有时候，害怕确实是没有必要的——“黑黑的夜晚是不是有动画片上的魔鬼呀，它们会不会藏在我的床底下？”这时也许可以跟宝宝说：“我们找一个手电筒，然后，我们一起钻到床底下看看？”

　　“黑夜其实也很美丽，我们来讲讲关于夜晚最美丽的故事。”当宝宝拖住妈妈的腿大哭着不让妈妈去上班，妈妈可以先接受孩子的感觉：“啊，和妈妈分开很难过对吗？”给孩子一个期限：“妈妈下午就回来了。”提出对未来的聚会一个预期和构想：“回来的时候我们一起看你喜欢的动画片？”

　　一直养育的宠物或者花草死了，孩子感到难过，这个时候需要倾听，共情：“啊妈妈知道你很难过，让妈妈好好抱抱你，可以和小伙伴打电话说说这个消息，也可以自己待一会儿。”

　　而不必讲：“早就和你说过了，要多浇水才行嘛……”不必说“妈妈马上帮你买一盆回来好了。”——立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛，孩子没有体验情绪的机会，就无法领略驾驭情绪的喜悦。他需要找一个平衡自己的方式，排遣情绪，规范情绪，一旦掌握这门艺术，孩子将成为内心拥有强大力量的人。

　　当妈妈抱别的小孩子时，孩子可能会觉得“妈妈怎么不跟我好而跟别的小孩好，我要我的妈妈跟我好！”因而大哭。这时不能训斥孩子，“你这孩子怎么这么小心眼！”而是找机会告诉孩子，“妈妈有时也会嫉妒，比如别人得到了我很想要却得不到的东西，别人能做好我很努力却做不好的事情，我的好朋友跟别人玩不跟我玩……我不喜欢嫉妒的感觉，但每个人都有嫉妒别人的时候。嫉妒的时候，我可以不去想别人拥有什么，而是好好想想我自己拥有什么，我可以做什么，哈哈其实我也不比别人差，这样就开心起来了！”

　　承认自己的感觉，才能更好地接纳自己，进而接纳他人。当负面情绪出现的时候，让孩子知道，这些感觉都是很自然的事，没有什么不对的，也没有什么可耻的。不给情绪设定规矩，很多时候情绪是不由我们强硬地控制的，只给行为设定规矩，行为是我们完全可以控制的。当宝宝生气难过时，也许会说一些“狠话”——“我要打你\ 扔掉你\ 杀了你！”这时不妨和孩子探讨一下可行性：“妈妈知道你正在生气，生气的时候我们会想要大声叫，想扔东西，想打人，但‘想’和‘做’是不一样的呀，想不会伤害到任何人，但做就不一样了，真那么做了，就会很麻烦了！”

　　告诉孩子，每个人呢，都会生气，“当……的时候，妈妈也很生气，但是尖叫不是最好的方法，又会吵到别人。所以妈妈就数123，深呼吸，生气的感觉就慢慢过去了。”

　　长久之后，孩子就慢慢学会，啊原来可以这样对付生活中的事情，当这样一种情绪出现的时候我可以这样做，有这么多办法让自己开心快乐起来呀。至此，孩子有情绪的时候就不会被情绪带着走，而把情绪带向积极的方向。

　　言传身教，成人的示范与引导作用，很重要

　　在我们小时候，很多爸妈关心孩子的表现就是努力压下任何情绪的小萌芽，把孩子“塑造”成“竭力完美型”宝宝。当我们把这种方式顺延到孩子的身上，就容易觉得孩子有情绪，是自己“管教不力”的结果，因而内疚，烦恼，甚至冲孩子大发脾气。

　　所以教育孩子学习情绪管理，得先认真地反省自己——“我有没有心烦意乱却不知道自己是在难过生气还是愤怒的时候？”“我能接受自己愤怒，忧郁，嫉妒等负面情绪吗？”“我能对自己的情绪负责任吗？还是，我习惯于指责别人——都是你，让我生气/难过/ 害怕……”

　　“我发脾气的时候，是否能找到合适的解决渠道？我能不能做到，改变自己能改变的，接受自己不能改变的，而让自己愉快豁达？”补上我们童年缺失的功课，和孩子一起学习情绪管理，一起进步。为人父母教会我们很多东西。当孩子一次一次挑战我们耐心的极限，挑战我们情绪管理的极限，不要绝望，不要暴怒，要知道，这是孩子所能给予我们的最好的礼物。

　　养育孩子，我们是从还不算成熟的年轻父母开始的。在这个过程中，孩子学会了如何与父母相处，从与父母的相处中学会了如何与这个世界相处；而作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子是生命中一段艰苦然而美好的旅程，这个旅程会提高我们的情商，使我们成为更合格的父母，和更完整更温暖的人。